21:30h

Eu devia.. eu sei que devia ser mais forte. Eu quero-te muito, mas as forças que me sobraram de tantas batalhas anteriores a esta não chegam, elas não bastam para que eu seja capaz de lutar por ti. Eu quero-te muito, mas acho que não tenho coragem p'ra o admitir, não tenho coragem p'ra o dizer sem que nenhuma pontinha de receio me percorra o corpo. Não tenho, não!, mas devia.. eu sei que devia ser mais corajosa. Eu quero-te muito, mas também não te quero. Não se depois de tantos sentimentos partilhados e de tanto amor trocado, tu me vás deixar. Mas continuo-te a querer, muito. Embora agora eu sei qual é o cheiro do medo de não te dar o suficiente, de não te dar o que precises e o que mereces. Eu quero-te muito, e sei que não te posso dar mais que o que te dou. Eu devia.. eu devia ser mais apaixonada. Se bem que, mais amor do que aquele que este coração sente, é difícil alguém o sentir. Não é todo teu, bem sabes bem sabes, tenho outro amor. Antigo mas ainda é amor. E o amor magoa. Seja de hoje, de ontem ou do amor que possa magoar p'ra semana que vem. Ele magoa. E eu devia.. eu devia saber disso. Institivamente, atirei-me a ti em busca de amor que já não me haviam dado à tanto tempo; fui em resgaste da minha felicidade e fugi a sete pés dos tempos em que a minha vida se limitava a cinco coisas: chorar, cortar-me, fumar e beber. Ah! e chorar. Era essa a minha vida antes de chegares, e agora que ainda aqui estás, a minha vida continua a ser essa. Parece que alguma coisa anda a falhar, aliás, como sempre tudo falha. Preciso de te chamar de meu amor, mesmo sabendo que no segundo em que te chamo, outra estará a digitar "meu amor" e também estará a dirigir-se a ti. Agora diz-me, meu amor, o que faço? Como luto eu contra ela.. elas? Como luto se já não tenho forças em mim para caminhar, andar, comer.. quanto mais lutar contra alguém? Como o faço? Eu devia.. eu devia saber que iria precisar de forças para te amar. E agora que preciso delas, onde elas se esconderam? Libertei-as por não ter espaço para as prender e elas foram-se embora. Tal como tudo na minha vida se vai. Mas, meu amor, como sobrevivo ao nosso amor sem elas p'ra me protegerem? É difícil. Achar uma razão para te amar quando tudo e todos me pedem p'ra não o fazer. Encontrar uma única razão para não fugir de ti e deixar-te, antes que tu me deixes a mim. E queres saber porque não o faço? Porque não fujo? Tu sabes, fizeste-me apegar a ti de uma forma tão rebelde e selvagem que me leva a ignorar tudo o que dizem, tudo o que falam, tudo o que fazem. Eu devia.. eu devia acreditar quando eles dizem que era melhor eu não te amar. Sempre me restará a fuga de ti, podia fugir do nós mesmo antes de ele nascer. Eu podia e devia, mas não vou fazê-lo. Eu quero-te muito, mas não quero isto. Não quero nisto mais que dois corações a bater pelo mesmo destino e pelo mesmo amor.. e neste momento, batem três. Estão dois corações a palpitar pelo teu e o teu a palpitar por dois. E isso magoa. Saber que mais uma vez estou inserida num triângulo amoroso que tem de tudo menos amor. Ama-la? Ela ama-te? Amas-me? Eu amo-te? Não, ninguém ama ninguém. Deveríamos estar felizes por isso. Mas sabes, meu amor? Eu não baixo os braços ao primeiro, nem ao segundo, nem ao terceiro, nem ao quarto, nem ao milésimo obstáculo ou dificuldade que encontre.. não baixo. E está tudo dito. É difícil e dói muito. Não tenho forças e tenho de lutar com ou sem elas. O sinal de partida já soou e agora vale tudo e vale nada. Eu devia.. eu devia saber que o amor prega partidas. A batalha começou e agora é simples: dois corações a bater por um e um coração a decidir por qual haverá de bater. Cabe-te a decisão menos fácil.. mas olha, o amor tem destas coisas. Eu, tu e ela, em campo de jogo. Ela quer-te e eu quero-te. Cabe-te a ti decidir que coração merece o teu. Tenho a certeza que farás a escolha certa ou que não farás nenhuma. Seja como decidires que seja, continuarei aqui à tua espera, mesmo que a dor do coração que não escolheres me vá matando dia após dia, segundo após segundo.. até à extinção deste (pequenino) amor. Agora é tarde para me pedires desculpa mesmo quando não tens culpa. Mas continua sendo tarde. O meu coração já sentiu a dor e a mágoa deste amor que ainda nem sequer cresceu o suficiente para o sentir. Sei que farás a escolha certa, e se não fizeres, continuarei aqui. Tal como te disse que iria continuar. O amor prega muitas partidas e muitas rasteiras, e uma delas pode muito bem ser o falso alarme de um novo amor. Não te amo, tu sabes que ainda não. Mas dói. E sabes que mais? Eu devia.. eu devia saber que o amor tem destas coisas.