Revolução do Coração XII

Dói. Dói confiar. Dói acreditar. Dói amar. E dói mais ainda pensar que achei que tudo isto tinha sido real. Nada foi. Nem tu. Nem eu. Nem nós. Nós? Nós morremos. Perdemo-nos algures por aí. Largamo-nos nas esquinas e deixámo-nos à deriva do tempo. Algures. Por aí. Sem rumo. Sem direcção. Fugimos um do outro e desprendemo-nos de nós. Sem querer. Sem saber. E perdermo-nos. E não nos encontramos. A saliva que gastei não basta para que as montanhas se movam na tua direcção. Os gritos que dei não bastam para que o meu mundo volte a ser o teu mundo. A voz falhou-me. No momento em que era preciso dar um grito em teu nome. As minhas pernas falharam-me. No momento em que era preciso correrem no teu sentido. Os olhos falharam-me. No momento em que mais precisava que estivessem atentos. E por fim, falhou-me o coração. Que, no momento em que era mais preciso ele me atraiçoou e fez a minha voz te falhar, as minhas pernas te falharem, os meus olhos te falharem.. E o meu coração falhou-me, falhou-te, falhou-nos. No momento em que mais precisava que corresse para os teus braços sem importar se o deixarias descambar até cair ao chão ou se o apanharias, sem remorsos e sem mais partidas. Quis acreditar que cuidarias dele, quis sentir o teu amor formar-se dentro dele, quis esperar para que cuidasses de mim.. E tu. Falhaste-me, falhaste-te, falhaste-nos. Tu não foste capaz de o fazer. Dói. Dói confiar. Dói acreditar. Dói amar. Dói sentir o mundo avançar, a cada dia, e dói sentir que eu apenas me arrasto por entre tudo isto. Todas estas pessoas, todos estes seres, todos estes desconhecidos. Arrasto-me. Como o vento. Como o tempo. Estou a ir.. andando. Arrastando-me cada vez mais para o escuro. Para um lugar que não sei onde é, o que é ou porque é. O tempo leva-me, os segundos arrastam-me, os dias pesam-me.. E as noites. As noites que tudo me metem medo. A tua ausência, o cheiro a vazio dentro de mim, o sabor da solidão a percorrer-me as veias. A tua ausência, o cheiro a fumo de cigarros, o sabor do sangue que chupo das gotas que me escorrem pelos pulsos. É.. a tua ausência é notável. Só queria, Só queria. Por um dia sentir o coração cheio como sentia. De ar. De confiança. De ilusão. De amor. Eu só queria. Por um dia voltar a senti-lo cheio. Cheio de tudo. De nada, como ele está. Cheio de nada. De tudo, como ele nunca mais voltou a estar. Conduziste-o mal. Largaste-o a meio da caminhada. Largaste a minha mão a meio da caminhada. E agora como faço? Como recupero o coração que me arrancaste do peito? Como pode ser isso possível.. Recuperar um coração? Não tenho mais pedras a percorrer, mas pontes a ultrapassar, mas caminho para andar, mas a nenhum lado que chegar. Perdi-me. A mente, o corpo, o coração. Ficaste com tudo o que te dei. Tudo o que pude. Tudo o que não pude. E tudo o que inventei para te dar. Levaste tudo de mim. E sei que ainda esperas algo mais.. algo que eu tinha e tu não quiseste. Algo que (re)inventei para te dar, sem remorsos, sem mais partidas. Confiança, Amor. Confiei-te. Amei-te. Não sei como. Não sei porquê. Nem eu sei se isto está a fazer sentido. Se algumas destas palavras é tão forte o suficiente para te dizer o que nunca te disse. Não foi falta de vontade. Não foi falta de coragem. Foi.. algo que eu não sei explicar. As palavras falharam-me. No momento em que eu mais precisei que elas se expressassem. Esperei demasiado. Demasiado tempo, demasiado amor. É.. a tua ausência é notável. E, só queria. Por um dia poder sentir-te. Sem medo de não ser capaz. Sem ser cobarde. Sem fraquezas. Só queria.. sentir-te. Por um dia aconchegar-me a ti. Sentir o teu calor. O teu cheiro. Os teus braços. A tua voz. O teu sorriso. O teu olhar. Só queria.. Por um dia poder sentir o teu coração. Por cinco segundos, por dez ou por trinta. Só queria. Ainda não nos encontrei. Ainda andamos por aí à deriva, sem mais não, sem bússola, sem norte, sem rumo, sem direcção. Dói. Dói confiar. Dói acreditar. Dói amar. E eu sabia. Sabia-o e não quis saber. Prendi-me a ti e afugentaste os meus medos. Agarrei-me a ti e encostaste o meu coração ao teu, tão levemente que nem o senti. Juntei-me a ti com esperança de cuidares do meu coração. E tu. Desapontaste-o. Sem querer. Sem saber. E eu. Fiquei aqui. Onde me deixaste. Sem ti. Perdida algures por aí. Isto sem ti, meu amor, é muito duro. É um mundo muito cruel e tu prometeste que cuidarias de mim quando alguém me fizesse mal. E anda tanta gente a magoar-me. Não vês? Não vês que sou arrastada pelo tempo e que ando a deixar rastos de pessoas para trás? A cada segundo fica mais uma perdida. E eu arrasto-me. Sem parar. Sem ter tempo para as apanhar. E elas vão.. vão-se embora. Tal como tu te foste. Foste embora. E tudo o que deixaste foi a tua ausência. O teu cheiro. A tua voz. A tua imagem. O teu corpo. A tua mente. Deixaste, o teu coração. Está aqui. Tenho-o agora entre as mãos em concha que ele me obrigou a formar. A concha pode-se partir. O teu coração pode cair. E tu. Fugiste e esqueceste-te dele aqui. Comigo. Está aqui. Entre a espada e a parede. Entre a queda e a compaixão. Entre o amor e a desilusão. Qual delas valerá mais? Qual achas que será a minha escolha? Segurá-lo ou ser eu o motivo da sua queda? Tu, meu amor, tu sempre soubeste e sempre saberás qual será a minha escolha. Vou cuidar dele. Sem querer. Sem saber. Vou tomar bem conta dele como se fosse o meu. Melhor!, cuidarei dele melhor do que se fosse o meu. Mas mas, não sei como o irei fazer. Como posso cuidar de um coração que não me pertence? Como farei eu isso? Prometi-te que cuidaria dele como se fosse a minha vida e prometi-te que não deixaria de esperar por ti. E agora? Qual valerá mais? Fiz-te uma promessa. Pediste-me que a fizesse. E eu, apaixonada, fi-la. E tu, sabias tão bem como eu, que nunca deixei uma promessa por cumprir. Com isto, eu te digo. Quebraste a tua promessa mas quem diz que eu tenho de quebrar a minha? Perdoa-me, não sei se a conseguirei cumprir. Não neste estado. Não neste momento. Mas, um dia, eu voltarei forte o suficiente para a cumprir. Pode ser que um dia eu seja capaz disso. Hoje não, nem amanhã, nem depois. Estou muito fraca. Já sinto o sabor das lágrimas a tocarem-me nos lábios. O sabor de mais sangue que sugo dos pulsos. O cheiro ao perfume da tua pele. O som da tua voz. Estou muito fraca. E, tenho muitas dúvidas de quando voltarei a estar forte. As pessoas estão a ir embora. Tal como tu foste. E eu vi-te. E não me mexi. As minhas pernas falharam no momento de correr para o teu colo. A voz congelou-me quando precisei de gritar "Não vás, Não vás". O coração bloqueou e os olhos fecharam-se. Na esperança que quando os abrisse, estivesses lá. E não estiveste. Nunca mais voltaste. E eu. Ainda sinto a tua falta.