Desabafos XIV

Ontem custou-me muito adormecer. Fiquei a falar contigo até que não consegui responder-te a mais nada. Disse Gosto muito de ti e despedi-me. Coloquei o telemóvel ao lado da almofada e esperei pela tua mensagem.. Esperei esperei e esperei. E ela chegou. E eu de ti parvinha. Fizeste-me sorrir tão envergonhadamente que acho que cheguei a corar. Tinham passado 2 minutos e pareceram uma eternidade. E isto só porque esperei por ti. Sem te aperceberes, eu estava do outro lado da linha à tua espera. E na vida real também. E nos sonhos. Eu esperei por ti de todas as formas que pude e daquelas que inventei para puder. Mas posso eu esperar por uma coisa que não vem? Como posso? Não tem como. Eram 2:43h e ainda estava a pé. Levantei-me, fui à casa de banho e parei em frente ao espelho. Olhei-me tão fixamente como se nunca me tivesse visto. Era tão.. bela. Tão sorridente. Tão pura. Tão real. Tão feliz. E agora. Agora apenas me virei do avesso e tudo o que era não voltei mais a ser. Desviei os olhos por segundos e voltei a fixar-me em mim.. E doeu. Está a crescer dentro de mim alguém que não sou eu. Este alguém que me preencheu pelo vazio. Pela mágoa que o coração transporta dia após dia e dia após dia. Sentei-me no tampo da sanita e puxei as calças para cima, para cima do joelho, e vi. Aquela marca. Aquela marca que fizera horas antes. R. Um tão perfeito R. Passei a mão por cima e senti o relevo da ferida, o arrepio de frio que me percorreu o corpo e me chegou ao coração. Levantei a camisola e lá estava, mais uma marca. Um risco, um traço, uma ferida, um corte. Na barriga. Olhei-me ao espelho e voltei a perguntar-me, Quem és tu? Que fizeste comigo? Mataste-me. Estás a matar-me. Mais um bocadinho a cada dia, a cada ferida, a cada dor, a cada corte. Arregacei a manga da camisola e voltei a sentir um arrepio. Mais cortes. Múltiplos cortes feitos para fazer desaparecer a dor do coração. Traços soltos a preencher-me a pele, marcas de cortes antigos.. E, e uma recordação: amt. Reflecti o meu pulso no espelho e de todas as maneiras eu sempre vi, amt, amt, amt. Repetidamente. Senti uma brisa que me entrou pela camisola a dentro e puxei de novo a manga para baixo. Sentei-me no chão da casa de banho, a um canto, traquei a porta e enrosquei-me em mim mesma. Braços tapa pernas e pernas tapa braços. E pressionei sem querer o braço, contra a barriga e depois espetei uma unha na perna.. Naquele sítio. E doeu. Amargura. Saudade. Arrepios. Frio. Amor. Senti tudo. É por isso que magoar-me deixou de ser um castigo. Passou a ser uma forma de sentir por ti tudo aquilo que por medo eu não posso sentir. Estes cortes são a única coisa que me prende a ti. São uma única prova de que fazes parte de mim. São a única forma de te sentir em mim. Fechei os olhos e imaginei-te. Por pouco tempo, por breves imagens. Apareceste num fundo branco e sentaste-te num banco castanho no meio de nada. Olhavas para o relógio vezes e vezes sem conta e sabia que estarias à minha espera, eu sabia-o. E quis tanto gritar que estava aqui. Mas tu não ouviste. E decidiste ir embora. Vi-te a caminhar para cada vez mais longe e chamei-te. Tantas vezes e até perder a voz. Perdi o fôlego. Perdi o teu cheiro. Perdi a voz. Perdi-te. E com isso, perdi o meu coração. É é, foi a vez de acordar.. E assustei-me. Estava caída no chão, a tremer de frio. Reconfortei-me e impus a mim mesma que fosse forte e me levantasse. Caí uma e outra e outra. E no fim levantei-me. Bruscamente. Abri a porta e saí. Arrastei-me até ao quarto. 3:51h. Deitei-me na cama, puxei os cobertores, pus a cabeça na almofada e abracei-me ao meu peluche. Tão leve. Tão novamente pura. Mas tão preenchida de nada. Tão vazia de tudo. E foi assim que adormeci ontem, e foi assim que às 6:50h de hoje me levantei.