Revolução do Coração XVIII

Olá amor. Como estás? Bem? Espero que sim. Já passou muito tempo desde a última vez que procurei palavras para descrever o que sinto por ti.. Mas pensando bem, eu nunca as encontrei. E voltei a estar aqui, sentada no chão entre a mesa e o sofá, a escrever para ti. Não sei que sinto. Passou muito tempo.. Bem, passou algum. Mas sabes? Para quem ama, os dias passam tão a correr que tropeçam uns nos outros. Não sei que te dizer. Não sinto nada. Só sei que.. Sinto saudades tuas. Não sei explicar a intensidade das saudades que tenho tuas, mas eu tenho-as. Sinto-as porque dói. A cada olhar, a cada sorriso.. Dói tanto. E já passou muito tempo. Não me orgulho de te ter deixado ir embora assim, sem te pedir um adeus, mas deixei. Deixei porque já sofria bastante. E eu não quero isso para mim. Ninguém quer. Mas mas.. Eu quis. Amar-te era a melhor coisa do mundo. E eu sempre seria capaz de aguentar todas as dores e todo o sofrimento por ti. Agora isso acabou. Cheguei a um ponto que já não suportava ver mais os meus braços cheios de cortes, as minhas pernas, a minha barriga; Cheguei a um ponto que já não suportava sentir os olhos a inundarem-se só de pensar em ti; Cheguei a um ponto que o eu teve de ficar à frente do tu. E nunca pensei que assim fosse, acredita. E acredita ainda mais quando eu digo que dói muito. Eu fui tão forte. Sou tão forte. Se não o fosse, conseguiria manter o sorriso que sempre tenho? Todos os dias? Não é verdadeiro.. É uma mistura de tristeza com a vontade de aguentar tudo o que ainda estiver para vir. Um dia ele há-de ser. E aí eu saberei se fui capaz de te deixar fugir de vez. Finjo bem, não é? Quando me perguntam se estou bem? Se ainda gosto de ti? Ah, meu amor.. E quando me dizem o teu nome? Finjo bem que não me importo, não é? É é. Mas não devia ser. Não estou a ser falsa, não, estou a esconder aquilo que sinto, porque de nada me vale demonstrar o amor que tenho por ti se mais ninguém o vai sentir. Não achas? Tenho mudado, muito. E à tua pala. Mas olha, estás a fazer-me crescer. E cresce-se com a dor, não é? A felicidade pode-te ensinar a ser forte? Como tal? Cresces quando dói. Aprendes quando faz doer. Oh, e por essa lógica.. Posso dizer que não tenho mais a aprender, não é meu amor? Está a doer. Estou a caminhar sozinha. E estou a aprender com isso. Estou a crescer.. Mas dói tanto. Estou tão orgulhosa de mim. Sabes o quão forte estou a ser? O quão forte fui para te deixar ires-te embora sem correr atrás de ti? Sabes o quão forte estou a ser para te ver fugir a cada dia mais, e fingir que é o melhor para mim? Sabes o quão forte estou a ser ao deixar a pessoa que amo sair da minha vida por ter medo que ela se magoe e que me faça sofrer? É uma força que me bloqueia, que me faz tremer com tudo o que tenho. Estou tão orgulhosa de mim. Por fingir tão bem não me importar. Por fingir tão bem que esqueci. Olha, ou todos acreditaram nisso ou ninguém acreditou. Dóis-me muito o coração. Não é o sentimento que o magoa, és tu. Tão perfeitamente imperfeito com esse coração tão sensível e frágil, como o meu. Oh amor, sabes que mais? Preferi desistir. Faz hoje uma semana que desisti de ti. Dentre sete dias, fui capaz de estar sem ti três. Uma vitória. Um orgulho. Três em sete, sabes o que isso é? (Sobre)vivi sem ti durante três dias inteiros e não morri, ainda estou aqui. Embora magoada, cansada, embora com medo de voltar a ter de passar por mais três dias sem ti. Sei que os aguentaria se isso viesse a acontecer, mais três dias, três meses.. Mas eu não quero. Sei que te amo.. Mas eu não quero. Sei que poderia e teria todas as forças se te fosse esquecer.. Mas eu? Eu não quero.